Any Port in a Storm or Pee Anywhere in an Emergency - Part 1

Любой порт во время шторма или пописить в любом месте (Часть 1) Примечание: эта история содержит женское отчаяние.
Автор: Никола

Как многие из вас знают из моих предыдущих историй, маленький мочевой пузырь, такой как мой, и тренировки с тренером – не самое удачное сочетание, и с первых дней обучения я всегда опасался школьных прогулок с тренерами, которые, кажется, стали конец семестровой традиции, несмотря на все изменения в системе образования. Когда я был молодым учителем, моя первая школьная прогулка превратилась в кошмар абсолютного отчаяния, закончившегося мокрыми трусиками, которые, к счастью, мне удалось скрыть.

Моя школа ничем не отличается, и хотя мы стараемся сделать некоторые экскурсии «образовательными», другие – просто для развлечения, и это была одна из таких весёлых экскурсий, которую я вызвался организовать, а не потому, что мне нужна была дополнительная ответственность или признание. Я трачу своё время на то, чтобы что-то сделать для школы, но по эгоистичной причине, что я хотел контролировать, когда и где мы останавливаемся по пути к морю, и таким образом защищать свой бедный маленький мочевой пузырь от ненужного стресса.

На главной дороге чуть более чем на полпути была какая-то зона обслуживания, и я подсчитал, что с лондонским трафиком нам потребуется около 90 минут, чтобы добраться туда, и к этому времени мой мочевой пузырь достигнет неудобно полного: «Мне действительно нужен туалетная сцена. Моим оправданием для организации этой остановки, если бы кто-нибудь подумал спросить, было то, что время более или менее совпадало с обычным «временем перерыва» для детей и что некоторым из них к тому времени может понадобиться туалет.

(Я очень хорошо помню, как в детстве я страдал на таких прогулках, часто был абсолютно отчаянным и слишком застенчивым, чтобы что-то сказать, поэтому я корчился, скрестив ноги, держась за себя, и молился, чтобы кто-нибудь из взрослых заметил мои страдания и отведите меня в туалет. Слишком часто никто не замечал этого, пока не было слишком поздно, и я либо намочил штаны, либо плакал от отчаяния и страха перед несчастным случаем. Я всегда был уверен, что ни один ребёнок в моём уход должен пострадать, если я могу сделать что-нибудь, чтобы этого избежать.)

Было бы чисто случайно, что мой крошечный мочевой пузырь к тому времени тоже будет ожидать или требовать туалет. Хотя для меня не было совершенно невозможным продержаться до побережья, к тому времени я бы уже достиг «отчаянного» уровня, не получая удовольствия и едва ли находясь в лучшем состоянии, чтобы контролировать кучу возбуждённых детей. Всё, о чём я мог думать, это найти ту уборную, которую я так сильно хотел.

Несмотря на то, что я организовал прогулку, чтобы остановиться в туалете по дороге, надеюсь, прежде чем я слишком отчаялся, я принял все свои обычные меры предосторожности перед тренировкой в ??то утро. Я почти не пил кофе за завтраком и почти не дотрагивался до чашки чая, предложенной мне в общей комнате учителей. Всё ещё не доверяя своему мочевому пузырю, я старался ходить в туалет при каждой возможности, прежде чем мы ушли. Я, должно быть, был в туалете по крайней мере 5 раз в то утро, прежде чем сесть в тренер – не потому, что я хотел пойти, а потому, что мне нравится рисковать, чтобы вылить из своего тела каждую последнюю каплю мочи.

Во время моих последних двух посещений туалета, когда мне с трудом удавалось выдавить две капли мочи, я замечаю, что подходит Кэтрин, другая учительница на этой прогулке, высокая, довольно худая и строгая, но элегантно одетая женщина. до пенсионного возраста, так что, возможно, ей было почти 60, тоже ходила в туалет. Может быть, она также боялась, что её мочевой пузырь не выдержит путешествие? Эта мысль действительно пришла мне в голову, хотя она всегда казалась такой хорошо организованной и эффективной, что я никогда раньше не думал о ней как о маленьком мочевом пузыре.

(Я склонен замечать такие вещи. В основном, чтобы знать, кто будет искать туалет, когда я буду.)

Я заметил, что она пила кружку чёрного кофе в учительской, когда я отказывался от чая, и мне пришло в голову, что никто разумный не стал бы пить чёрный кофе перед прогулкой, если бы у них были какие-либо основания подозревать, что их мочевой пузырь не собирался быть достаточно большим, чтобы выдержать всю поездку.

Мы ничего не сказали тогда, когда мы встретились в туалете, и мы ничего не сказали, когда мы сидели вместе в карете. Что я мог ей сказать? «Я надеюсь, что мой мочевой пузырь продержится в этой поездке, если есть какие-то задержки, я, возможно, буду бороться».

Какое признание, ведь поездка должна была длиться всего два часа, и я не собирался признавать, что беспокоился о том, что могу разорваться за такое короткое время, даже если это, вероятно, было бы правдой.

Что ж, это было правдой. Я очень сильно хотел писить спустя не более часа, несмотря на все мои меры предосторожности, и менее чем через десять минут я уже сидел на пятках, чтобы уменьшить нагрузку на мочевой пузырь и помочь мне подождать полчаса, пока мы не остановимся. Я с нетерпением думал, что остановка должна быть скоро, когда заместитель начальника, Джулия Дэвис, которая решила в последнюю минуту приехать на прогулку, приехала ко мне, чтобы поговорить со мной, после того, как она поговорила с водителем.

«Мы немного отстаём от вашего графика, – сказала она мне, – поэтому я думаю, что будет лучше, если мы пропустим эту запланированную вами «остановку для отдыха».

Я сказал водителю, и, поскольку ему не нужно топливо или что-то ещё, нам не нужно останавливаться. Не рекомендуется устанавливать цели или графики, которые вы не можете соблюдать. Цели важны, и если мы их игнорируем, это поощряет небрежное отношение».

Я был совершенно ошарашен и не мог придумать подходящего ответа на это. Как она посмела вмешиваться в мои планы на прогулку! У меня возникло искушение сказать ей, что «главной целью» дня было не расписание, а что никто, особенно я, не страдал «острой линией туалета».

У меня не так много времени на все целевые установки современного образования, особенно когда оно удерживало меня от посещения туалета, в которой я определённо нуждался! Я никогда не устанавливал ничего, кроме приблизительной оценки времени, чтобы показать, как мы поладим. В любом случае, водитель не мог сказать, нужна ли нам остановка. Мне определённо нужно было остановиться (чтобы сходить в туалет!), И я очень эгоистично хотел, чтобы Джулия тоже страдала от «острого лишения туалета», и тоже очень сильно хотела писить. После её вмешательства это было бы справедливостью, если бы она хотела уйти. Нет такой удачи! Как обычно, только бедняжка Никола страдала от «острого лишения туалета» и боролась со своим маленьким разрывающимся мочевым пузырём.

Я не мог сказать, что остановка стала важной для кого-либо (даже для меня) в то утро, но это будет важным фактором для моего комфорта в оставшемся путешествии, и это будет лучше для моего имиджа как учителя. если бы, когда мы прибыли на берег, я не прыгал, скрестив ноги, отчаянно ища даму.

Я всё ещё думал, что сказать Джулии о том, что у меня отняли единственный шанс пописить в дороге, когда Кэтрин сказала мне:

«Это было немного «не по порядку», так своевременно вмешивавшееся в ваш график. Не кажется ли вам, что остановиться сейчас было хорошей идеей?»

Я старался не обращать внимания на вмешательство Джулии, не желая признавать, что мне очень хотелось остановиться, или, если быть точным, перейти в GO, и задавался вопросом, может быть, у Кэтрин также были проблемы с мочевым пузырём и, возможно, она даже хотела в туалет так же сильно, как и я. было.

Это заставило меня обратить на неё больше внимания; она сидела, скрестив ноги, точно так же, как женщина, если бы ей не терпелось пойти в туалет. Я никогда не думал, что у неё маленький мочевой пузырь, но либо она расточительна с кофе этим утром, либо её мочевой пузырь был не намного лучше моего. Я видел, как она пила более одной кружки чёрного кофе в учительской, прежде чем мы ушли, и я слишком хорошо знал, что кофе может сделать с моим мочевым пузырём.

Всё ещё не желая признаваться в том, что у меня необычно маленький мочевой пузырь, я небрежно ответил: «Если в этом тренере есть кто-то, кто хочет остановиться на несколько минут, я не думаю, что Джулия одна из них, и, похоже, ей всё равно, кроме эта мифическая цель, которую я никогда не ставил».

Я осторожно не упомянул тот факт, что двое учителей тоже могут захотеть остановиться. Я рвался в туалет и подозревал, что Кэтрин была в таком же состоянии. Что ж, благодаря Джулии и её навязчивому отношению к «целям» нам пришлось подождать ещё немного, и, по крайней мере, один учитель приближался к «отчаянию», прежде чем мы добрались до туалета.

Как раз в то время, когда я думал об этом, мы подходили к месту обслуживания, где я планировал остановиться, и, поскольку мой бедный мочевой пузырь лопнул и начал болеть, я серьёзно подумал о том, чтобы проигнорировать Джулию и попросить водителя остановиться, как я изначально планировал. К сожалению, у меня не было серьёзной причины (ну, моё состояние мочевого пузыря становилось серьёзным), чтобы противостоять Джулии подобным образом, что вызвало бы много проблем, и я мог бы оправдать это, только рассказав ей о своих проблемах с маленьким мочевым пузырём, и это было не то, чем я хотел похвастаться.

Возможно, мне стоило больше суетиться из-за остановки, потому что, когда я с тоской смотрел на службы (и туалеты), которые мы проезжали, Кэтрин корчилась на своём стуле и смотрела на меня, как будто она ещё крепче скрестила ноги.

(Конечно, она могла бы заговорить и попросить об остановке, в чём я не думаю, что ей было бы отказано, но я полагаю, что она так же неохотно, как и я, призналась в недостаточной ёмкости мочевого пузыря. Почему? Нам всем нужно пи, некоторые из нас чаще, чем другие, но принято считать, что мы все должны делать вид, что не хотим идти. Было бы совершенно разумно и нормально, если бы Кэтрин или я признались и сказали: «Я действительно хотел бы остановиться здесь, всего на несколько минут, чтобы воспользоваться женским», и никто бы не стал придавать этому большого значения. Мы бы остановились, и все жили бы комфортно и дальше. Но нет, мы оба хотели уйти, и никто из нас сказал что-нибудь, поэтому нам пришлось ждать и страдать. Так нам и надо! Можно сказать, кроме тех из вас, кому понравится слышать о двух дамах, умирающих из-за туалета.)

Мне больше не нужно было напоминать о туалете, особенно о женском, и мне приходилось извиваться вокруг себя, не столько для того, чтобы скрестить ноги, сколько для того, чтобы надавить на пятку и заставить её сильнее давить на меня и сдерживать срочно нужно пописить из-за этой мысли о туалете. Кэтрин по-прежнему крепко скрутила ноги, и с тревожным, возможно, напряжённым выражением лица она напряжённо прикусывала нижнюю губу в классической манере. Похоже, Кэтрин действительно очень сильно хотела писить, и я пожалел, что у неё не хватило мужества, которого мне не хватало, чтобы сказать, что она хотела остановиться в этой служебной зоне. Однако для этого было уже слишком поздно, и нам обоим пришлось продержаться, пока мы не дойдём до берега, примерно 45 минут, по моей оценке. Я думал, что это будет неприятно долгое время, и хотел, чтобы я мог сделать что-нибудь, чтобы это время прошло быстро.

Движение ухудшилось, когда мы подошли к берегу. Ещё до того, как мы подошли к месту назначения, я просто умирал по туалету и считал минуты, пока мы не доехали до пункта назначения и туалета, который я так сильно хотел. Оглядываясь назад на тот день, я думаю, что Кэтрин была в таком же отчаянии, как и я. Я помню, как она держала ноги скрещёнными и выглядела взволнованной каждый раз, когда движение замедляло движение. Сейчас у меня нет никаких сомнений в том, что она лопалась, просто умирая из-за туалета, но в то время я был так озабочен своим собственным отчаянием, что меня почти не волновало, в каком она состоянии. Если, конечно, у неё не было была в таком отчаянии, что ей пришлось потребовать остановки в туалете, хотя я тоже мог уйти, и эта история тут же закончилась.

Больше всего меня беспокоило то, что, когда я выйду из тренера, мне, естественно, придётся встать и идти. Как только у меня не было успокаивающего давления пяткой между ног (эквивалент удержания себя!), Мне очень срочно понадобился туалет, и мне было необходимо как можно быстрее найти женский туалет. Я всё ещё был слишком горд, чтобы что-то сказать, и это было моей ошибкой. По мере того, как мы приближались к морю, нашему пункту остановки, я становился всё более и более отчаянным и обеспокоенным, поскольку начинал думать, что, возможно, не смогу дождаться нашего пункта назначения. Я пытался принять положение, в котором я мог бы сильно зажать пятку между ног, что более или менее эквивалентно удержанию себя обеими руками.

Я был в отчаянии? Да очень! Я был близок к панике, и я думал, что смогу продержаться ещё пять минут, но не намного дольше, и я действительно не знал, что буду делать, если к тому времени не смогу добраться до туалета. Пока мы не дойдём до моря, действительно не было шанса попасть в туалет, но что, если я не смогу ждать так долго? «Мне нужно подождать, – сказал я себе. Каким-то образом мне просто пришлось заставить себя ждать. Это так легко написать, но в то утро было так сложно добиться. Если бы я только знал, как «заставить себя ждать», я бы сделал это, но, хотя я делал всё, что знал, чтобы «заставить себя ждать», я приближался к ужасному моменту, когда я не мог больше ждать, и мне нужно было бы найти место, где можно было бы пописить. Где? Он мог быть на обочине дороги, в вагоне, на полу или на сиденье, а может быть, в моих трусиках.

Кэти, которая повернулась ко мне и сказала тихо, конфиденциально: «Никола, мне действительно нужно найти туалет, как только мы остановимся», – прервала мои мысли.

«Могу я оставить вас позаботиться о детях, пока я бегу в дамскую комнату?»

Что я мог на это сказать? В том состоянии, в котором я находился, было важно, чтобы она прикрывала меня, пока я ищу дам, только теперь она просила меня отпустить её первой. Я должен был сказать ей: «Извини, но я не думаю, что смогу тебе помочь. Я в отчаянии, и я лопался уже целую вечность, и мне действительно нужно как можно скорее добраться до туалета, так как я буду изо всех сил сдерживаться. как только я встану». Но у меня не хватило смелости сказать это; всё, что я мог сделать, это слабо сказать: «Хорошо, но, возможно, некоторые из детей тоже захотят пойти, так что будет хорошей идеей найти туалеты, как только мы выйдем из тренера. Надеюсь, мы остановимся. возле некоторых общественных туалетов».

Это было всего лишь здравым смыслом на школьной прогулке, и всё, что я делал, – это давал ей повод пойти в туалет. Моя главная надежда заключалась в том, что она быстро её найдёт, так как я очень хотела писить, если мне придётся стоять слишком долго. В том состоянии, в котором я находился, любое время могло оказаться слишком долгим.

«Большое спасибо», – ответила Кэтрин. Она выглядела так, будто ей действительно нужен туалет. Она сидела, скрестив ноги и сложив руки на коленях, с напряжённым озабоченным выражением лица; если бы она была ребёнком, я бы серьёзно волновался, что вот-вот случится «несчастный случай». В моём личном мире отчаяния я не мог думать ни о чём, кроме как сдерживать мочу, и не замечал, как сидела Кэти. Фактически, всё в языке её тела кричало: «Я в отчаянии! Я хочу писить!»; точно отражая мои чувства. Я извивалась сильнее на пятках и надеялась, ради нас обоих, что тренер скоро остановится возле женского туалета.

Конечно, никогда не бывает так просто, особенно когда ваш мочевой пузырь лопается, кричит о помощи, и тренер может остановиться только в точке «сесть», которая, когда я стоял, скрестив ноги, выводя детей из тренера, казалось, что у учителей, отчаянно нуждавшихся в туалете, нет удобств. Как я и ожидал, мне отчаянно хотелось в туалет, теперь я вставал вместо того, чтобы сесть на ногу, сильно прижав пятку между ног.

То, что я был не единственным, кому срочно нужен туалет, не утешало. Кэтрин стояла, скрестив ноги, выглядела очень напряжённой и напряжённой, и разговаривала с каким-то инспектором дорожного движения, который пришёл проверить, не остановились ли мы на жёлтой линии. Казалось, она указала Кэтрин направление и указала дальше вдоль берега моря. Поскольку Кэтрин не пыталась помочь мне контролировать детей, я надеялся, что она делает что-то полезное и выясняет, где находится ближайший туалет.

Я более или менее выстроил детей в ряд на тротуаре и сказал им, чтобы они ничего не оставляли в автобусе, так как он уезжал в автобусный парк, пока мы не будем готовы к отъезду. Кэтрин довольно неуверенно подошла ко мне и конфиденциально сказала:

«Парковщик сказал мне, что чуть дальше по дороге есть женский туалет; мне просто нужно туда сразу же, сейчас это становится очень важным. Можете ли вы немного пообщаться с детьми, я вернусь, как только я может?»

Я был в ярости от этого высокомерного поведения, которое она, казалось, считала единственным человеком, которому нужно было пописить, но, возможно, это была моя собственная вина, потому что я надеялся, что скрывал своё собственное отчаяние, и всё же, хотя я очень сильно крутил мне ноги, чтобы сохранить контроль, я не был готов признать, что «умираю» или «разрываюсь». Надо признать, что Катерина выглядела плохо. Она скрещивала ноги вместе и прыгала с ноги на ногу, как маленькая девочка, собирающаяся намочить трусики.

Должен признать, что позже мне пришла в голову мысль, насколько нелепой была эта ситуация. Два так называемых ответственных взрослых, учителя, от которых можно было ожидать, что они будут знать лучше, оба абсолютно умирают, чтобы пойти в туалет, и ни один не был готов признать, как сильно они хотели пойти, и, что ещё более глупо, другой, более старший учитель, который ( скорее всего) вообще не хотел идти, не делая ничего, чтобы помочь в их тяжёлом положении, главным образом потому, что им было слишком стыдно признать, что им действительно нужно было быстро добраться до туалета.

Я не стал останавливаться на глупости ситуации, так как сам находился в довольно отчаянном состоянии. У меня была сильная, острая потребность в мочеиспускании, которую мне приходилось бороться, чтобы контролировать, и я скручивал ноги вместе так сильно, как мог, не «скручиваясь», не наклоняясь вперёд или иным образом демонстрируя себя; в то же время я сжимал свои бёдра так сильно, как мог, и «сжимался внутри», вы понимаете, о чём я; прилагал огромные усилия, чтобы сдержать мочеиспускание и держать мочевой пузырь закрытым, что было почти невыполнимой задачей теперь, когда я стоял, казалось, целую вечность, и каждую секунду мне казалось, что моя моча всё ближе и ближе подбирается к моему «выходу» и будет просачиваться в мои трусики, вызывая ужасный момент, когда…

«Мисс Стил писает! Посмотрите на её джинсы между ног, она в них писает!» будет шёпот на губах каждого из моих учеников. Мисс Стил никогда не сможет пережить это, и её всегда будут называть «учительницей, которая описилась в постели». ** школьный пикник». Эта ужасающая мысль дала мне дополнительную силу, рождённую чистым отчаянием, чтобы каким-то образом сдерживать мочу, достаточно долго, как я надеялся, чтобы добраться до дам.

Ситуация усугублялась тем, что потребность Кэтрин в туалете, казалось, стала ещё хуже, и, когда я изо всех сил пытался удержать контроль над своим мочевым пузырём и моими зрачками, она хромала, буквально ходя на цыпочках, прижав ноги вместе, ко мне и внутрь. она прошептала очень напряжённым голосом:

«Мне очень жаль, Никола, но я действительно должен покинуть тебя на минутку, боюсь, это стало чем-то вроде чрезвычайной ситуации!»

С этими словами она, казалось, оставила все притворства нормального поведения и наполовину двинулась вперёд, прижимая одну руку к передней части юбки (вероятно, она надеялась, что я думала, что она это делает, но для меня это выглядело так, как будто она держала или давила ей между ног так, что если бы она была ученицей, а не учителем, она получила бы выговор.)

Мне казалось совершенно очевидным, что добраться до дам стало для неё настоящей чрезвычайной ситуацией. Оглядываясь назад, теперь я могу ясно думать об этом, я подозреваю, что она была или думала, что была на грани потери контроля и намокания трусиков, и в своей панике была бы готова сделать почти всё, чтобы это остановить. Даже если это дало всем ясно понять, что она почти намочила себя. Какая ужасная вещь приходится делать ответственному взрослому учителю! открыто держась за себя на публике, признавая, что она так отчаянно нуждалась в туалете, что ей угрожала реальная опасность намочить себя.

Тем временем я пробовал всё, что знал, чтобы контролировать свой мочевой пузырь и ждать, что забирало почти каждую порцию моей силы контроля над мочевым пузырём. Я был так уверен, что мы остановимся в туалете по дороге. В тот день я был в джинсах, гораздо более практичных, чтобы проводить время на пляже, но не из-за того, что я был настолько отчаянным, что чуть не намочился. (Большинство женщин знают, что в юбке небольшие протечки мочевого пузыря могут остаться незамеченными. Конечно, я не собирался протекать в тот день, просто я так сильно хотел писить, что боялся, что буду не могу удерживать давление в мочевом пузыре, и утечка казалась ужасной возможностью.

У меня не было иллюзий относительно моего контроля над мочевым пузырём, как в подобных, но не столь публичных ситуациях, в которых я иногда оказывался мокрые или влажные трусики. Итак, я попал в «чрезвычайную ситуацию», отчаянно хотел писить, и что я мог сделать? Ждать! Учителя взрослые, так что в этом сложного? Скрестить ноги, сжаться и удержать мочу. Всю свою жизнь я делал это (с ограниченным успехом, с сожалением признаю) так часто, что не было причин ожидать освобождения от необходимости ждать тогда только потому, что в поле зрения не было туалета и мой товарищ тоже очень хотел уйти.

Смирившись со своей судьбой, я сжал ноги вместе как можно сильнее, притворившись, что стою нормально и стараясь вести себя как можно более небрежно, понимающе улыбнулся Кэтрин и сказал:

«Хорошо. Если тебе действительно нужно уйти», а затем, пытаясь извлечь максимум из ситуации, я продолжил: «Наверное, хорошая идея найти общественные туалеты сейчас, некоторые из детей могут захотеть пойти позже».

«И один из учителей хочет пойти СЕЙЧАС!»

Я чуть было не добавил, так как мысль об общественном туалете внезапно заставила меня очень срочно пойти туда.

«Дорожный инспектор сказал, что один справа по дороге», – сообщила мне Кэтрин. Итак, она спрашивала о туалете. Она определённо очень хотела уйти. Всё ещё почти сдерживаясь, Кэтрин побрела по дороге к маленькому кирпичному зданию без окон справа от дороги – общественному туалету, если я что-то знал о таких вещах. Кэтрин, должно быть, почти неистово хотела писить, потому что теперь она стояла к нам спиной, по крайней мере, на мой взгляд, она держалась между ног, и шла быстрее, чем обычно. Фактически почти работает. Она, должно быть, была в отчаянии! Мне было бы очень её жалко, если бы я не хотел уйти так сильно.

Сосредоточившись на контроле над детьми, я старался хотя бы наполовину следить за прогрессом Кэтрин и с завистью наблюдал, как она исчезает за стеной здания, но почти сразу же появляется снова, всё ещё явно сдерживаясь, и буквально бегает по улице. Дорога. Вдоль дороги стояла череда припаркованных машин, и я подумал, что она споткнулась, поскольку она, казалось, колебалась, а затем исчезла между двумя машинами, появившись немного позже, выглядела взволнованной и поправляя юбку.

Всё ещё выглядя взволнованной, она присоединилась к нам у тренера.

«Туалеты закрыты, осквернены», – прошептала она мне.

«О нет!» – ответил я, морщась, едва сдерживаясь, добавляя:

«Вот дерьмо! К чёрту вандалов! Мне просто нужно в ближайшее время пописить, а то я намочу штаны!»

Или что-то столь же неприятное, потому что мой шанс пописить, которого я так сильно хотел, сразу же исчез. Тогда я понял, что Кэтрин больше не ведёт себя отчаянно; туалеты были закрыты, но она не хотела писить, или, по крайней мере, ей удавалось вести себя так, как будто она этого не делала. Ответ был очевиден, но мне потребовалось время, чтобы разобраться в нём. Она, должно быть, присела, чтобы пописить между припаркованными машинами, прямо на улице! Это казалось ей настолько нелепым поступком, что я с трудом мог в это поверить.

Говорить об отчаянии? Она, должно быть, буквально мочилась, чтобы рискнуть сесть на корточки в таком открытом месте. Мне довелось сидеть на корточках в некоторых симпатичных общественных местах в моменты отчаяния, но мне никогда не приходило в голову идти между припаркованными машинами на прибрежной дороге, когда поблизости проходила школьная вечеринка. Она держалась, поэтому не было никаких сомнений в том, как сильно она хотела уйти, и я полагаю, что если бы я был в таком отчаянии, я был бы готов пойти почти куда угодно. Я задумчиво посмотрел на дорогу и подумал, есть ли шанс, что я воспользуюсь тем же местом? Видит Бог, я так сильно хотел писить, что скоро мне пришлось бы сдерживаться или садиться на ногу, и я не видел другого шанса найти место, чтобы пописить.

Я молча проклинал Кэтрин за то, что она сказала мне, что туалеты закрыты. Если бы она этого не сделала, я мог бы попросить её взять на себя ответственность с детьми, пока я ушёл, и даже если бы они были закрыты, была бы вероятность пописить в дверной проём, где, возможно, было достаточно укрытия для «маленького ребёнка». присесть на корточки. Или, я был в таком отчаянии, я мог бы использовать мужские, или, если всё остальное не помогло, всё ещё остались бы припаркованные машины. Буквально я думал, что где угодно будет лучше, чем намочить мои трусики, и я достиг точки, когда я не смогу долго ждать.

Теперь это становилось для меня настоящей чрезвычайной ситуацией, и мысли о туалете только усугубляли ситуацию. Внезапный прилив позывов почти поймал меня, и в панике мне пришлось зажать между ног, и мне казалось, что я просто, и только что, сумел остановить струю мочи, которая вот-вот выйдет. Я был так близко, что меня не волновало, увидят ли меня держащим себя, даже это было лучше, чем альтернатива; большое мокрое пятно на моих джинсах!

Я всё ещё надеялся, что есть место, где я мог бы пойти в туалет, паб, магазин, гараж, даже в кусты, где бы я мог пописить, прежде чем обмочусь, когда Джулия (причина всех моих проблем!) Взяла снова зарядили и предложили, чтобы дети были организованы, мы должны переехать, и что, по её мнению, пляж через дорогу выглядел «безопасным и подходящим» для детей.

«Безопасный и подходящий». Был ли там женский туалет ?? Я бы предпочёл акул и зыбучие пески, если бы там был женский туалет, но поскольку Джулия, казалось, была полна решимости истязать мой бедный, разрывающийся мочевой пузырь, насколько могла, мне пришлось согласиться с ней и повести детей через дорогу на пляж.

Дети пришли приготовленные с полотенцами и купальными костюмами, и, пока они развлекались на пляже, у меня были свои проблемы, о которых нужно было беспокоиться. Я сел на стену, выходящую на пляж, и попытался устроиться поудобнее, скрестив ноги как можно сильнее; это должно было быть настолько туго, насколько это было возможно для человека, я почти связал себя узлом!

Я был в отчаянии и был готов на всё, чтобы подождать. Это мне не очень помогло; Я очень хотел писить и изо всех сил пытался контролировать готовый взорваться мочевой пузырь.

Я подумал о том, чтобы снова сесть на пятку, но при прогулке по пляжу мои туфли были мокрыми и грязными, и любое сидение на каблуке должно было перенести эту влажность и грязь на мои джинсы, прямо между ног, и было бы выглядеть так, как будто я промок я, даже если бы я этого не сделал. Всё, что я мог сделать, это скрестить ноги и скрестить их так крепко, чтобы не могла вытечь моча; почти невозможно с состоянием моего мочевого пузыря в тот момент.

Это была самая ужасная ситуация, которую вы могли бы придумать, если бы вы хотели замучить мой мочевой пузырь до предела. Я отчаянно хотела писить: мне казалось, что моча каждую секунду подбирается ближе к моему «выходу», и, если я не смогу что-то сделать, чтобы сдержать её, я скоро буду мочиться. При нормальных обстоятельствах я бы сидел на пятке, но в мокрой и грязной обуви с пляжа, это оставило бы у меня заметный мокрый и грязный след на промежности моих джинсов. Загадка заключалась в том, что, если бы я не села на пятку, я бы не смогла сдержать мочу, поэтому у меня всё равно была бы мокрая промежность на джинсах.

В отчаянии мне пришлось как-то сдерживать мочу, поэтому я просунула руку между ног и надеялась, что этого не заметят. Это было непросто, когда мне нечем было прикрыть колени, но это было моё единственное спасение, кроме как найти дамскую (а это казалось почти невозможным), поэтому мне просто пришлось рискнуть, что меня увидят держащей в руках. сам. Я безнадёжно надеялся, что мой поступок не будет признан тем, чем он был на самом деле – последним средством отчаявшегося учителя, пытающегося избежать несчастного случая, связанного с публичным промоканием.

К тому времени я так отчаянно нуждался в туалете, что начинал паниковать, потому что, что бы я ни делал, я не собирался долго ждать. К своему ужасу и огорчению, я увидел, что Джулия пристально смотрит в мою сторону с неодобрительным взглядом на лице. Казалось, это наводит на мысль о моём худшем кошмаре; что она заметила, что я держусь. В страхе перед открытием мне пришлось выдернуть руку между ног, как бы сильно я ни хотел, чтобы она там прижималась.

Моя тогдашняя потребность в мочеиспускании была настолько острой, что я чуть не потерял контроль и обмочился, но, задохнувшись от отчаяния и приложив сверхчеловеческие усилия по контролю над мочевым пузырём, мне удалось удержаться. Меня буквально трясло от отчаяния и усилий, которые требовались, чтобы сдержать мочеиспускание, и в отчаянии я села на руки, сгорбившись вперёд в последней отчаянной попытке сдержать разрыв мочевого пузыря. Всё, что я мог сделать, это попытаться зажать пальцы между ног, чтобы помочь мне удержаться, нажимая на жизненно важную точку. Даже тогда моя выносливость подходила к концу.

Мне жаль признать, что я начал паниковать. Я отчаянно нуждался в туалете, я, казалось, ждал целую вечность и не мог выносить мысли о том, что мне придётся больше держаться. Я просто не мог скрестить ноги крепче; на самом деле, я не думаю, что какой-либо человек мог бы скрестить ноги сильнее, чем я в то утро. Я почти обезумел; Я так сильно хотела туалет. Всё, что я хотел сделать, это пописить, в тот момент всё остальное не имело особого значения, и меня почти не заботило, где и как, лишь бы я мог опорожнить свой бедный лопающийся маленький мочевой пузырь.

Я отчаянно огляделся, и чистое, настойчивое, отчаяние заставило меня снова зажать руку между ног. Я чувствовал, что невозможно сжать мой мочевой пузырь крепче, и даже несмотря на все усилия, которые я прилагал, чтобы заставить себя держаться, я был на грани какой-то ужасной аварии, когда я намочил трусики публично, прямо перед собой. класс и завуч. Давление в мочевом пузыре, казалось, поднялось до неприемлемого уровня, и я не собирался долго его удерживать. Всё, что я мог думать, было: «Я не могу долго ждать, я не могу долго это сдерживать, мне нужно будет куда-то пописить, я должен найти, куда пойти, О, пожалуйста! Я не хочу» намочите мои трусики! Что я могу сделать?»

Должно быть где-нибудь отчаявшаяся учительница, чтобы пописить, в которой она так срочно нуждалась. Где угодно и где угодно, если только это не было в моих трусиках, и пока никто из детей не знал, в каком я состоянии. Почему это всегда был я? Наверное, никто на этом пляже не хотел идти более срочно, чем я (Боже, помоги им, потому что, если бы они это сделали, они бы намочились!)

В один сумасшедший момент отчаяния я подумала о том, чтобы просто сбежать за волнорез, стянуть джинсы и пописить, как это сделала бы маленькая девочка, и я чуть не расплакалась при мысли о великолепном облегчении. Затем разумный, респектабельный, ответственный Никола, старший преподаватель, занял своё место, и я понял, что мой имидж будет испорчен навсегда, поэтому у меня не было выбора, кроме как ждать. В каком состоянии я был! Абсолютно отчаянно нуждался в туалете, так отчаянно, что пришлось рискнуть, держа одну руку между ног. Несмотря на то, что я сидел на одной руке и пытался зажать этим между ног, мне так ужасно хотелось туалет, что мне нужно было сдерживать неистовое, отчаянное давление в моём лопающемся мочевом пузыре со всей силой, с которой я мог справиться. Я буквально ни о чём не заботился, кроме как сдерживать мочу. Единственное, о чём я мог подумать, было: «Я должен подождать!»

Я должен сдержать мочу! Делайте что угодно, только не отпускайте и не мочите мои трусики! Ждать! Ждать! Погоди! Погоди! Каким-то образом мне приходилось контролировать свой мочевой пузырь, и не позволять ни единой капле мочи ускользнуть; Каким-то образом я должен был его удержать. Пришлось удержать! Мне нужно было куда-нибудь поехать!

Я не собирался долго продержаться, поэтому у меня не было другого выхода. Если я не мог ждать, то мне нужно было найти место, где можно пописить, и, пожалуйста, не в трусиках (и джинсах), когда половина школы смотрит. Я едва осмеливался встать со своего места. Мне так ужасно хотелось уйти, что я чувствовал, что даже стоять, когда я не смогу держать ноги так плотно сплетёнными и мои пальцы зажаты между ног, было бы невыносимо, и я, вероятно, потерял бы тот маленький мочевой пузырь. контроль у меня был и публично мочился. Ужасно было то, что если я буду сидеть, я всё равно не смогу долго держаться. Казалось, что у меня не было особого выбора: либо оставаться на месте, пока я не обмочусь, либо встать, чтобы попытаться найти место, чтобы пописить, и, вероятно, надеть трусики, пока я ищу. Моё горе, должно быть, было очевидно для всех, кто мог видеть меня сидящим там, ноги в узле, сгорбившись вперёд, почти в слезах от отчаяния. Это было не так, как школьный учитель

Ей следует вести себя перед своим классом.

Кэтрин подошла ко мне с обеспокоенным видом: «С тобой всё в порядке, Никола?»

Ей пришлось задать глупый и очевидный вопрос. Что я мог сказать? Совершенно очевидно, что со мной было не всё в порядке. Совершенно очевидно, что мне нужно было сходить в туалет, очень, очень, срочно, возможно, более срочно, чем у Кэтрин несколько минут назад. Не было смысла скрывать, в какой безвыходной ситуации я оказался. Я чувствовал, что в любую секунду растекающееся мокрое пятно между моими ногами сделает это совершенно очевидным для всех, кто был рядом со мной, и такая отчаянная ситуация потребовала некоторых отчаянных действий. Напуганный вполне реальной перспективой публично намочиться, я отказался от всяких претензий на ответственное поведение взрослых учителей.

«Я совершенно отчаянно нуждаюсь в туалете, я должна быстро найти место», – я могла говорить только сквозь зубы, я так сильно хотела уйти, и Кэтрин, должно быть, осознала, как отчаянно я хотела уйти.

«О, Боже!» – начала она:

«Что ты собираешься делать? Тебе некуда идти!»

«Я должна! Я не могу больше терпеть, иначе я обмочусь»

Какое признание, но мне было безразлично. Ничего не имело значения, кроме как поскорее добраться до туалета.

«Мне придётся воспользоваться общественным туалетом по дороге. Можешь прикрыть меня здесь?»

«Но это уже закрыто», – начала Кэтрин, покраснев, когда она поняла, что собиралась признать, что присела на корточки на улице.

«Мне всё равно! Должно быть где-нибудь, где я могу пописить! Я не могу больше терпеть».

Я не мог больше притворяться. Мне абсолютно необходимо было пойти куда угодно, кроме трусиков.

Не обращая внимания на её испуганный удивлённый взгляд, когда она поняла, о чём я думаю, поскольку я был в той отчаянной стадии, когда каждая секунда до того, как я могла пописить, казалась жизненно важной, я не колебалась. Я встал, всё ещё пытаясь держать ноги скрещёнными, и прилагая сверхчеловеческие усилия, чтобы удержать мочу, делая всё, кроме очевидного (держась между ног, чего я так хотел), попытался нормально ходить, чтобы закрытый общественный туалет. Я был в абсолютном отчаянии и держался изо всех сил. Я так старался подождать, что едва мог ходить, потому что даже мои пальцы на ногах были скручены, и я сжимал ноги вместе, и казалось, будто каждый мускул, от пальцев до пальцев ног, крепко сжимался, пока я ковылял по набережной.

В последней отчаянной попытке удержать мочу я схватился за свой пояс (не между ног, что я действительно хотел сделать!) И натянул джинсы так, что промежностный шов был таким, таким тугим между моими ногами. В том состоянии, в котором я находился в то утро, я надеялся, что это поможет удержать мою мочу, которая, как казалось, вот-вот хлынет в мои трусики.

Вокруг было слишком много людей, идущих и ехавших по дороге, чтобы я осмелился держаться между ног, что мне отчаянно нужно было сделать, поэтому всё, о чём я мог думать, это то, что каким-то образом, я не был уверен, как, у меня сдерживать мочу, пока не дотянусь до туалета. Несмотря на то, что я знал, что он закрыт, у меня была отчаянная, одинокая надежда, что я мог бы пойти куда-нибудь, и в моём отчаянном состоянии я не исключал возможности сидеть на корточках на улице; Если бы Кэтрин могла это сделать, то и я тоже. Моей единственной мыслью было найти место, где можно пописить, и я был готов пойти практически куда угодно – кроме трусиков!

Я отчаянно хотел пописить, единственной моей мыслью было то, что мне нужно продержаться до туалета, и я чуть не сорвал свой ремень, так туго натягивая джинсы между ног. Я не думаю, что это сильно помогало мне сдерживать мочеиспускание, но в то время мне пришлось попробовать что-нибудь, что могло хоть немного помочь, и я думаю, что даже закрыл глаза, пытаясь сжать мочевой пузырь. закрылся, и, наконец, я был рядом с туалетом. Ближайшим входом был мужской вход, который, как я ожидал, закрыли дамский, я был вполне готов использовать. По крайней мере, это всё ещё было открыто, что доказала шумная группа «лагерных болельщиков», входивших, когда я подходил.

Ещё одна катастрофа! Я был готов пойти в мужской туалет, если дамский будет закрыт. Если бы там был кто-то более моего возраста, я бы подождал, пока он выйдет, а затем попросил бы его постоять на страже, пока я пошёл бы пописить; но «хамы» не выглядели достаточно благородно, чтобы мне доверяли охранять меня и не смеяться надо мной, поэтому мне просто пришлось стиснуть зубы и сжимать мочевой пузырь ещё на несколько минут, пока я ковылял в дамскую комнату. Я знал, что это было закрыто, но моя выносливость была на исходе, и мне просто пришлось куда-то пописить, прежде чем я сделал это в трусиках.

Дорога к запертой двери была своего рода символическим «прикрытием» для отчаявшегося учителя, так что я не колебался; на самом деле я не мог больше колебаться; Я доходил до той ужасной ситуации, когда я так сильно хотела писить, что я собирался уйти, независимо от того, где я был. (Я знаю, потому что был в ситуации, когда, к сожалению, я «сделал это» в трусиках)

В последней отчаянной попытке сдержать мочу я зажал обе руки между ног и нажал изо всех сил. Я почти обмочился; мне казалось, что струйка мочи вот-вот вытечет, но, сильно надавив, я просто смогла остановить её, прежде чем намочила трусики. Я не думаю, что когда-либо был так близок к тому, чтобы обмочиться и держаться, и меня трясло от усилия, которое я давил между ног, говоря себе, что я должен остановить это, удерживать его ещё на несколько секунд . Я был так близок! Я был почти в туалете или, по крайней мере, где-то, где я мог бы присесть на корточки и пописить, и мне пришлось заставить себя ждать и не мочиться.

Подойдя как можно ближе к закрытой двери (женской), надеясь, что меня не видно с дороги, но на самом деле не заботясь о том, кто меня увидит, и не думая ни о чём, кроме как пописить, я возился со своим ремнём. , отчаянно пытаясь расстегнуть джинсы и стянуть их, используя только одну руку, поскольку я не осмеливался взять другую между ног, поскольку это был единственный способ сдержать мочу. Начав паниковать, потому что я терял контроль и чувствовал, что готова описиться, я сунул руку в джинсы, так как мне удалось расстегнуть ремень и молнию, и надавил прямо на трусики.

Это было крайней мерой; прямое давление на моё отверстие для мочеиспускания с помощью только тонкой ткани моих трусиков между моими пальцами и выпускным отверстием. Я нажал так сильно, что был уверен, что ничто не может просочиться сквозь пальцы, но я не собирался это проверять. Хнычет: «Я хочу уйти! Я не могу дождаться! Я хочу в туалет!»

Я каким-то образом натянул джинсы до колен и, вздохнув с облегчением, присел у двери туалета. Для меня больше ничего не значило, кроме как пописить, и я был почти готов надеть трусики, теперь мои джинсы были вне дороги. У меня не было времени стянуть трусики, поэтому я потянула промежность в сторону и, надеясь, что это не мешает, но не особо заботясь, потому что я не могла больше ждать, позволила своей моче хлынуть хлыстом.

Какое облегчение! Я никогда раньше не пытался пописить, отведя трусики набок, я всегда использовал «традиционный» метод стягивания их вниз, вокруг колен, но тогда я был в таком отчаянии, что мне было всё равно, что я делаю, пока Я могла пописить. Я писила! Я был в отчаянии, который не поддавался воображению, и моча просто хлынула наружу, как из шланга. Было так приятно иметь возможность расслабить мои бедные, перенапряжённые мышцы мочевого пузыря, которые так долго сдерживали мою мочу.

Может быть, я чувствовал себя великолепно, почти оргазмично, писить после столь долгого пребывания, но я сидел на корточках на публике, у двери женского туалета, на виду у всех, кто шёл по тротуару, и всё хорошее должно закончиться. Вероятно, единственным преимуществом такого маленького мочевого пузыря, как мой, является то, что он быстро опорожняется, даже когда он полон до точки разрыва, поэтому я закончил, прежде чем кто-нибудь прошёл мимо и увидел меня.

Обе руки были свободны, и мне не потребовалось секунды, чтобы натянуть джинсы, и, опять же, прилично, я мог прислониться к двери и прийти в себя. Я сильно запыхался, пытаясь сдержать мочу во время ходьбы, но это было ничто по сравнению с болью в области мочевого пузыря, говорящей мне, насколько сильно он был напряжён. Но главным было то, что мне удалось продержаться, не намочив трусиков, и, надеюсь, никто, кроме Кэтрин, не знал, чем я занимаюсь.

Если бы Джулия спросила, чем я занимаюсь, я бы сказал ей большую часть правды: что я хотел пойти в туалет, но обнаружил, что женская дверь закрыта, и мне придётся подождать, пока я не найду где-нибудь ещё идти.

Я небрежно вернулся к пляжу, где дети играли под пристальным взглядом Джулии, которая заняла позицию на дальнем конце нашего участка пляжа, и Кэтрин, которая была ближе всех, сидела на стене, где я так чуть не ушёл. мокрый участок.

«Всё в порядке?» – спросила она, когда я присоединился к ней. Она выглядела озадаченной, поэтому она, очевидно, знала, что общественный туалет, в который я только что «ходил», был закрыт, и ей было трудно принять то, что я писила на улице. Что в этом такого плохого? Она, должно быть, сделала то же самое, но в более незащищённом месте, так что как глупо, что мы оба притворялись, будто не писили, или каким-то образом попали в плотно закрытую даму. Может быть, деталями было нечем гордиться; учителям моего возраста и статуса не полагается, что у них слабый мочевой пузырь, который заставляет их писить на улице, но она хотела уйти так же сильно, как и я.

Кэтрин понимающе улыбнулась мне, я улыбнулся и кивнул в ответ. Я знал, что она знала, что я сделал, и она также догадалась, что я понял то, что она была вынуждена сделать. Мы оба знали, что оба были без ума от туалета и делали вид, что не страдали.

«Это была чрезвычайная ситуация», – использовала я её слова, чтобы она поняла, что я хотел писить так же сильно, как и она.

«Мне действительно пришлось ехать, поэтому я должен был максимально использовать то, что было доступно. Джулия всегда говорит нам делать это, чтобы помочь ей достичь целевого бюджета, хотя я не уверен, что она одобрила бы наши действия».

Там! Я признался в том, что сделал, и сказал Кэти, что я также знал, что она писила на улице.

«Потребности должны. Как говорится, когда тебе нужно идти … Или в любой порт во время шторма». Кэти пыталась скрыть смущение, шутя, но это не было шуткой ни для кого из нас.

«Было бы намного лучше, если бы мы остановились на несколько минут, как вы и планировали, – продолжила Кэти. – Я не думаю, что Джулия настолько осведомлена о некоторых человеческих недостатках».

«Совершенно верно», – ответил я, гадая, хотела ли Джулия когда-нибудь туалет так сильно, как мы с Кэти этим утром.